大前天去早晨面试
昨天晚上他们给我打过来了电话
通知我过去实习
他们实习有10天的观察期
我打算先给这边请几天假
去那试试
如果合适
就把这边辞了
如果不合适
再回来
 
虽然这样说
却莫名的开始害怕
开始心慌
 
不知道自己在害怕什么
从早晨面试完的那天我其实就在犹豫,在心慌
等到他们的要我去实习的通知了
有些许的开心
但更多的是慌,是怕
 
告诉自己勇敢点,没什么大不了的
不混混
怎么知道自己混不出来呢~
 
十月是我的
我应该什么都不怕
勇往直前~~
 
亲爱的加油~

今天去早晨面试了
没有太多的感觉
早晨让我很矛盾

早上他出发了
面试回来，走进房间闻到房间他留下的味道
看着空空的房间
他才刚走
我就想他了

乔说：我们走了，你会有一段时间不适应的
我不相信
我觉得我会很潇洒的接受
但今天我发现
其实我是那么的自私
他走了
验证了，乔说对了

淼说：在他们走这段时间，我要看100张牒
乔说：等我们回来了，我就呆在家里看100张牒
他说：等我回来，至少可以好好照顾你
我说：我会的，加油~

他们走了
不知道会不会成功
不知道会不会坚持
加油~

总是会有讨厌的和喜欢的
喜欢的久了也许会变的讨厌
讨厌的腻了也许会变的喜欢
 
我曾经很喜欢你
没有原因
只是因为喜欢
 
但我做错了
尽管我不知道我做错了什么
但我肯定是做错了什么
 
因为我开始讨厌你了
不由自主的开始讨厌你了
已经
找不回曾经那种喜欢
找不回曾经那种依赖
找不回曾经那种眷顾
找不回曾经那种安全
失去了
就在也找不回来了
 
剩下的只是赤裸裸的心痛
 
因为我这放不下的性格
所以总是恋着回不来的时光
 
我不想讨厌你
但我却真的讨厌你了
我做错了
让你不再疼我
 
然而你也伤害了我
你对我说的话
你对我做的事
还有你看我的眼神
都让我真的讨厌你了
 
算了
既然讨厌了
那就放弃吧
无谓的挣扎只会让自己更受伤
我们就在此分手吧
我不会逃离开你的生活
你也不会淡出我的世界
但我的圈圈里不会再留下你的痕迹!!!
 
再见了
我讨厌的人~~
 

昨天终于算是把简历凑完了
 
想不说我这人不不自量力都不行
明明只是刚毕业的一黄毛丫头
却还真是非好的地不去啊
 
整出来简历投出去了
您瞧我投的：
东道设计
正邦设计
早晨设计
都是在道上的设计公司
 
反正是投嘛
万一人不要我
就不要我呗
 
结果今天早上我居然接到了早晨的面试通知
这叫一个兴奋啊
 
虽然去面试后人还不一定会要我
可是总归是成功一小半步了
就象彪哥说的
既然通知我去面试了
就说明我的东西打动他们了
 
所以我要加油~~
祝我好运吧~~~ 

今天是他的生日
不晓得他要不要过
 
不过总归是他生日
还是应该说声声日快乐的~~
 
以后的路还会有很长
会很精彩
所以加油~~
 
你一定是最棒的~~~ 

去了趟安徽回来~
上一天无聊的班
旷工一天去了艺术区
又回到了不见天日的办公室
 
他们没有想象中的神奇
还是个人
 
害怕自己在不自觉的变化
却有矛盾的希望自己能发生点变化
 
听他们讨论人类
讨论中国和美国
讨论汉语和英语
讨论革命和社会
讨论... ...
 
没有任何想法
听他们说虚伪
出来后听他论人生的意义\价值
还是没有任何想法
我真的很可悲
 
空空的房子
空气从墙上,玻璃上的圆洞里流进来
他紧紧的抱着我
象树懒一样的趴着我
我嗅了欲望的味道
这太危险了
 
高高的烟囱
孤零零的
想过去窥探一下
好象是有点高
 
好久没有见过那么大一片的鸡冠花了
看到他们我有点兴奋
忍不住走过去细细观望
可是去不敢碰他
因为上面承载着尸体
还是远远的观望来的比较好
 
他不让我看乔剪片子
说是少儿不宜
我说我不是少儿
他说那就女的不宜
 
我没有觉得有什么不宜的
你们能看
我为什么就不能看呢?
 
男人比女人还是要方便
就比如说尿尿吧
男人随便找个地方站上一小会
一切搞定
女人呢?
还得悉悉索索捣鼓上好几分钟
才能羞涩的飘现人前
 
我好象察觉到自己有点不正常了
他说我适合搞艺术
因为我走极端
我不这么认为
我没有艺术的细胞
我的极端也只是偶尔才能被激发
平常我自认为还是人模狗样的
 
早上他说不上班的日子真好
我不赞成
我觉得是上班休假的日子真好
归根结底我还是很奴性的
不让我工作
我就开始慌
只有在工作了
却偷偷休息的那种日子
才是有快感的
 
语句不宜过长
看了会累
而且还浪费标点符号
 
未来的日子还不知道有多少
会走成什么样
我不是艺术家
只能偶尔的感慨一下
没有这个抛开一切的本事
只能继续虚伪的呆着
 
还想留下点什么
说不完
不痛快
还是留点遗憾吧~
维纳斯不就是这么出名的嘛~~ 

这些天的幸福～～
日子过的有点奢靡
 
其实这样的日子没有什么不好
只是好象过的有点害怕
 
人就这么犯贱
过的不好
天天抱怨
过的好了
又开始害怕失去
 
总是在得到的时候害怕失去
应该学会珍惜现在
真的失去了
在烦恼也不迟啊～～
何必提前烦恼呢～
 
昨天还在讨论缘分呢
我要珍惜我的缘分～～ 

今天的北京下雨了，适合赖在家里，赖在床上，依偎在他怀里，看着雨滑过玻璃的时刻~~~
 
风有点凉凉的
吹着很舒服
我喜欢这种凉凉的感觉
 
每每这种日子就开始变的莫名其妙的多愁善感
每每这样天气就开始变的不可理喻的温柔乖巧
 
这样的感觉
适合发呆
脑子空空的
什么都没有
很干净
 
冷风吹过
似乎带着点什么
但马上就随风而逝了
 
下雨的天气经常会不打招呼的肚子痛
这可能也是给这样变的温柔找的原因之一吧
因为没有力气大声说话了
 
但很喜欢这样的感觉
 
如果此时能让我陷在大大的沙发里
听着喜欢的音乐
泡上一杯咖啡
望着窗往滴滴嗒嗒
我很少能有安静的时候
珍惜吧~~  

讨厌的事情推到明天了。
虽然是躲不过去的，但是能拖到明天，
就证明至少今天我能快乐点~~~
 
真的很讨厌要见到他们
却又被迫无奈
 
唉~~~
速战速决就好拉~
 
吸取教训
瑕疵离他们远远的`~
 
惹不起
我还躲不起啊~~  

可能是太闲
脑子太空
一停下来就开始胡思乱想
 
暂且不讨论这胡思乱想
想的是不是有价值
(其实我也每办法搞清是否有价值)
 
只是觉得自己再这么想下去
迟早人格分裂
 
脑子里的两个小人一天到晚就是这样的吵啊
吵的不得安宁
他们都不会累
 
我是一会清楚
一会又迷茫了
不知道哪是对的
哪是错的
害怕自己受伤
又想去试试
 
以为自己是很坚强的
但20多年了
这点还是了解自己的
真的到了哪个份上
就脆弱的不堪一击
需要好厂时间的自我安慰\自我麻痹才能缓过来
而且很可能就落下疤
 
一直在反复的迷茫
这是必须经历的过程么?
我可不可以学中国
直接跳过资本主义社会
发展到社会主义社会呢?
 
我到底是脆弱的坚强?
还是坚强的隐瞒脆弱?
答案要去哪里找呢??~~~~~
 
WHO CAN TELL ME?~~~  

我发现我是不是有双重人格

偶尔好象是很孝顺很懂事的乖乖女

偶尔好象是无耻至及的傻X

 

温顺的时候象绵羊

发狂的时候甚至不如畜生

 

到底发生了什么

我为什么会是今天这样子的？

我是成功的蜕变了

还是只是一个失败的实验品

 

什么都需要去考虑

这个世界到底发生了什么

会变的今天这么的可笑

 

错了

我没有资格去这样评判

我也不过是其中的一个

而且是在极力簇拥的一个

 

我到底还是做错了

才会这样的变态

 

什么才是这个社会需要

和优胜劣汰所剩下来的精华？

 

我很清楚的明白

我是努力想要成为精华的糟粕

 

我在为什么发怒

想明白了也许会很龌龊

或者很可笑

 

隐约能感觉到一点

但没明了

那就先高尚着吧~~

 

过的太安逸

过的太奢靡

过的太无虑

 

现在的生活没有力气去抵抗

说谁会理解你

那是屁话

没有谁会真的理解你

 

只有自己才是最忠诚的

排第二的应该是钱

他从来不会忠诚

但他现在是最管用的

忠诚 在他面前都只是狗屎而已

但之所以让他屈居第二

是因为我还有点良心

还知道要善待自己

 

替别人想

那是一件很无耻的事

曾经总有人说是无耻的人

我决定了

我不要那么无耻

 

算了

我决定不了什么

说到底我还只是个渣子

永远比不上那些精华的

 

（很琐碎的一篇日记，不代表个人立场）

嗖快嗖快的啊~~
这又一个新的周了
真不敢相信时间过的如此之快
快的都来不及了
 
周一早上刚门时候的心情挺好的
因为今天改制度了
要8：45就到公司
所以提前出门了
 
到公司才8：32
但那破老板41就开始查人到了没
真TMD的不是人
 
虽然我是到了
但我还是很愤怒他的行为
 
赶紧做完网页
赶紧闪人
我讨厌这~~~  

早上一开电脑
登上ＱＱ
就看见杰给我留的这句话：
＂虽然没有水晶鞋,但是自己永远是自己的公主＂
 
突然有种被幸福包围
然后想哭的冲动
 
其实不是什么大不了的事
但确是莫名的感动
 
心有点莫名的痛
然后好想杰啊～～
 
然后的然后
想要下雨
想要淋雨
想感觉眼泪和雨水混合的滋味
 
还是那句话
我没有心情不好
只是想要发泄下～
虽然没有水晶鞋,但是自己永远是自己的公主
自己都不对自己好点
还期望谁来疼你呢～  

真是过分啊~~~
今天居然出太阳了
 
而昨晚的月全食居然没看见
因为云太厚
多过分啊~~~
 
不就是想看个月全食啊
也不让
当年的流星雨也没看着
 
为什么喜欢的总看不着呢｀～
唉～～
真过分～～～ 

又是一周开始了
这几天也是鬼节啊~~
说不上迷信
但我确实相信有这么一群人
 
希望他们能给我带来好运吧~~
好象有点滑稽
但我到是真心这么希望的~~
呵呵
 
这先谢谢他们了~
 
杰昨天生日
也没办法去帮他过生日
也联系不上他
只能在这跟他道上一个晚来的祝福了
"HAPPY BIRTHDAY"
记得不管什么时候都一定要好好的~~~
刘杰~~~加油~~  

把自己藏起来
藏在明显的地方
 
比方说蹲在桌子底下
看着匆匆过往的脚步
直到睡着
 
在比方说藏在帽子底下
不想看见的东西
帽檐一压
直到离开
 
这样其实感觉挺好的
把自己藏在明显的地方
没有人会来找你
自己一个人该干嘛干嘛
活在自己的世界里
仰天长笑~~~
哈哈
老子最大~~~  

别把自己那么当回事
你不是任何人的任何人
真的是这样
 
人家不会因为你去改变什么
人家也不会可以为你去留驻什么
 
不要总是把自己看那么重
其实这只是一相情愿
你苦恼了半天
人家只是不以为然
 
不会在那么傻了
要学会不把自己当那么回事
要学会自己并没有那么重要
要学会放弃自己
 
看到我写这篇日记的
我的朋友们
不要为我担心
我并没有心情不好
只是在很客观的讲述这么件事情而已~~~
(不自觉的又把自己看重了,下次不会了^_^)  

他开始不正常了 这是真的 我也感觉到了   这都发生了些什么 迷茫啊   呵呵～～ 不正常就不正常吧   反正老子从小到大 还没正儿八经的不正常过～～

 

寝室长来了

又走了

 

弥弥来了

今天也要走了

很感谢他这些天带给我的快乐

他还是一如既往的贱

但我一直坚信"贱是一种美德"

 

他和王嘉都太可爱了

昨晚的自助吃得是太搞笑了

真是快到肚子和脸比着抽筋的盛况了

 

他们又要走了

因为上班没法送他们了

只能叮嘱:路上小心,到了给我发个信息

 

淼也要走了

去上学

虽然不远

但总归意义上是走了

虽然并不是理想的学校

但也不要输给任何人啊~~

去学校要加油啊

 

能认识你们是上天对我的恩赐~~~

这是个有情人节的周末

我过了一个走了很多路的周末

 

这个有情人节的很感谢还有这么人记得想我 

我过了一个想起了自己存在的周末

 

又是新的一周

会发生什么呢？

期待吧～～

 

但暂且写上我希望的

会不会实现是一回事

许不许愿望那又是一回事了

 

我希望是快乐的一周

我希望是幸运的一周

我希望是身边人都过的好的一周

我希望是寝室长加油，更接近成功的一周

 

新的一周

吗哩么米哄

让愿望都实现吧～～